Hoofdcategorieën
Home » Forum » Stamcafé » Show Your Sadistic/Moronic/Twisted Side
Show Your Sadistic/Moronic/Twisted Side
Rosie16 zei op 27 feb 2011 - 22:27:
Haha, die is goed. :'
Oke ik ga ook mee doen.
Drie mannen zitten in een cafe. Eentje zegt: 'Ik ben Jezus.'
De andere zegt: 'Dat kan niet want ik ben Jezus!'
Waarop de derde zegt: 'Lieg niet ik ben jezus.'
En toen begonnen de mannen een wedstrijd. Eentje ging laten zien dat hij over water kon lopen maar hij verdronk.
'Dat kan ook helemaal niet,' zei een van de overgebleven 2 mannen. 'Want ik ben Jezus. En dat zou ik je laten zien.'
Dus hij sprong van een gebouw af om te laten zien dat hij kon vliegen. Alleen dat kon hij niet. Er was al een heel groepje mensen ontstaan en de laatste overgebleven man zei: 'Hij kan ook geen Jezus zijn, want dat ben ik. En dat ga ik jullie allemaal bewijzen.' Dus hij naar de wallen toe. Klopt hij bij een hoer aan.
De hoer doet open en zegt: 'Jezus Christes ben je er nu weer?'
Haha, die is goed. :'
Monster23 zei op 27 feb 2011 - 23:59:
Laatst ging ik Saw kijken en ik heb de hele film in een deuk gelegen.
En m'n Engelsleraar zei dat z'nzoon iemand kende die z'n eigen oog opat. Heel de klas moest bijna kotsen, ik begon te schaterlachen :]
Oeh oeh! Ik weet nog een mopje!
Een Duitser, een Nederlander en en en doe maar nog een Duitser, lopen door het park.
Komt ineens de here Jezusnaar beneden vallen. 'Hoi, jullie mogen zometeen als je een slok uit de rivier neemt een iets zeggen, en dan komt dat uit de lucht vallen, cadeautje van de hemel, want wij mogen jullie wel.' Dus die drie naar dat beekje, begint de eerste Duitser. 'GELD! KLAUWEN VOL GELD!' En toen BOEM! Bakken met geld uit de hemel. Toen de tweede Duitser, hij neemt een slok en gilt: 'BIER!' waarna hij wordt overgoten met bier. De Nederlander mag nu. Dus hij neemt een slok, glijdt uit en hij valt in het beekje. 'KLOTEZOOI!'
Laatst ging ik Saw kijken en ik heb de hele film in een deuk gelegen.
En m'n Engelsleraar zei dat z'nzoon iemand kende die z'n eigen oog opat. Heel de klas moest bijna kotsen, ik begon te schaterlachen :]
Oeh oeh! Ik weet nog een mopje!
Een Duitser, een Nederlander en en en doe maar nog een Duitser, lopen door het park.
Komt ineens de here Jezusnaar beneden vallen. 'Hoi, jullie mogen zometeen als je een slok uit de rivier neemt een iets zeggen, en dan komt dat uit de lucht vallen, cadeautje van de hemel, want wij mogen jullie wel.' Dus die drie naar dat beekje, begint de eerste Duitser. 'GELD! KLAUWEN VOL GELD!' En toen BOEM! Bakken met geld uit de hemel. Toen de tweede Duitser, hij neemt een slok en gilt: 'BIER!' waarna hij wordt overgoten met bier. De Nederlander mag nu. Dus hij neemt een slok, glijdt uit en hij valt in het beekje. 'KLOTEZOOI!'
xEmma zei op 28 feb 2011 - 0:17:
@ Marije: Oeh! Daar ken ik een variant op!
Een Fransman, een Duitser en een Belg gaan naar het zwembad. Als ze daar aankomen, zien ze vol verbazing dat er helemaal geen water in het bad zit. Ze gaan naar de badmeester, en vragen wat er aan de hand is.
'Het is een magische zwembad. Als je van de duikplank springt, moet je luid en duidelijk zeggen waar je het zwembad mee gevuld moet worden.'
De badmeester deed het voor. Hij sprong van de duikplank, schreeuwde 'water!' en landde inderdaad in het water.
De Fransman ging als eerst van het gezelschap. Hij nam een aanloop, sprong en gilde 'Wijn!'. En inderdaad, het zwembad was gevuld met wijn toen hij erin landde.
De Duitser volgde zijn voorbeeld, alleen schreeuwde hij 'Bier!' en werd het zwembad gevuld met bier.
De Belg wilde ook, klom op de duikplank maar gleed uit aan het eind van de duikplank en schreeuwde 'SHIT!'
..
@ Marije: Oeh! Daar ken ik een variant op!
Een Fransman, een Duitser en een Belg gaan naar het zwembad. Als ze daar aankomen, zien ze vol verbazing dat er helemaal geen water in het bad zit. Ze gaan naar de badmeester, en vragen wat er aan de hand is.
'Het is een magische zwembad. Als je van de duikplank springt, moet je luid en duidelijk zeggen waar je het zwembad mee gevuld moet worden.'
De badmeester deed het voor. Hij sprong van de duikplank, schreeuwde 'water!' en landde inderdaad in het water.
De Fransman ging als eerst van het gezelschap. Hij nam een aanloop, sprong en gilde 'Wijn!'. En inderdaad, het zwembad was gevuld met wijn toen hij erin landde.
De Duitser volgde zijn voorbeeld, alleen schreeuwde hij 'Bier!' en werd het zwembad gevuld met bier.
De Belg wilde ook, klom op de duikplank maar gleed uit aan het eind van de duikplank en schreeuwde 'SHIT!'
..
Monster23 zei op 28 feb 2011 - 0:31:
MOEHAHAAA >:] :
Komt een man bij de dokter, zegt-ie: 'Dokter, m'n linkerbal is groen!' Antwoordt de dokter, met een geschokt gezicht: 'Jemig, daar heb ik wel eens van gehoord! Dat is levensgevaarlijk! We moeten hem amputeren!' Dus, nu is hij linkerballoos.
De volgende dag komt hij w'e'er bij de dokter. 'Dokter, mijn rechterbal is nu ook al groen!' 'Dan moet die er ook af. Helaas meneer. Daar gaat uw kinderwens.' Nu is hij volledig balloos.
Een week later komt hij w'e'e'e'er bij de dokter. 'Dokter, omg, mijn, nou ja, Jantje is groen!' 'Och, jemig, nou moet dat er ook al af. Daar gaat uw seksleven.' De dokter slaakt een diepezucht. Na een paar dagen merkt hij dat zijn ondergoed afgeeft.
MOEHAHAAA >:] :
Komt een man bij de dokter, zegt-ie: 'Dokter, m'n linkerbal is groen!' Antwoordt de dokter, met een geschokt gezicht: 'Jemig, daar heb ik wel eens van gehoord! Dat is levensgevaarlijk! We moeten hem amputeren!' Dus, nu is hij linkerballoos.
De volgende dag komt hij w'e'er bij de dokter. 'Dokter, mijn rechterbal is nu ook al groen!' 'Dan moet die er ook af. Helaas meneer. Daar gaat uw kinderwens.' Nu is hij volledig balloos.
Een week later komt hij w'e'e'e'er bij de dokter. 'Dokter, omg, mijn, nou ja, Jantje is groen!' 'Och, jemig, nou moet dat er ook al af. Daar gaat uw seksleven.' De dokter slaakt een diepezucht. Na een paar dagen merkt hij dat zijn ondergoed afgeeft.
Monster23 zei op 28 feb 2011 - 1:05:
Oeeeehw:
Twee Nederlanders en een -randomness...- Zwitser zijn op een missie en moeten langs een grens zien te komen.
Nederlander1: Oké, dit is het plan, we kruipen door de bosjes, en als je bijna gesnapt bent, doe je gewoon een hond na en dan denken ze dat je gewoon een hond bent.
Dus de eerste Nederlander gaat, hij maakt net iets teveel geluid, blaft, en gaat verder. Dan gaat de volgende,met precies hetzelfde. Daarna is de Zwitser aan zet, hij kruipt, breekt een takje en begint te schreeuwen 'HOND! HOND!'
Oeeeehw:
Twee Nederlanders en een -randomness...- Zwitser zijn op een missie en moeten langs een grens zien te komen.
Nederlander1: Oké, dit is het plan, we kruipen door de bosjes, en als je bijna gesnapt bent, doe je gewoon een hond na en dan denken ze dat je gewoon een hond bent.
Dus de eerste Nederlander gaat, hij maakt net iets teveel geluid, blaft, en gaat verder. Dan gaat de volgende,met precies hetzelfde. Daarna is de Zwitser aan zet, hij kruipt, breekt een takje en begint te schreeuwen 'HOND! HOND!'
Eliros zei op 28 feb 2011 - 12:31:
Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: "Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U." De pastoor is razend enthousiast. "Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?" Waarop de papagaai zelf antwoordt: "Dan flikker ik op mijn bek eikel!"
Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: "Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U." De pastoor is razend enthousiast. "Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?" Waarop de papagaai zelf antwoordt: "Dan flikker ik op mijn bek eikel!"
Eliros zei op 28 feb 2011 - 12:39:
Roodkapje loopt door het bos en ineens ziet ze de grote boze wolf in de bosjes zitten. Ze loopt naar hem toe en zegt: ''Maar grote boze Wolf, wat heeft u kleine oogjes!?'' Zegt de grote boze wolf: "Rot op joh, ik zit te schijten."
Roodkapje loopt door het bos en ineens ziet ze de grote boze wolf in de bosjes zitten. Ze loopt naar hem toe en zegt: ''Maar grote boze Wolf, wat heeft u kleine oogjes!?'' Zegt de grote boze wolf: "Rot op joh, ik zit te schijten."
Rosie16 zei op 28 feb 2011 - 13:02:
Een topvoetballer speelt een wedstrijd, telkens als hij mist roept hij: verdomme gemist!
Er zit een priester in het publiek en roept: als u nog een keer zo vloekt zal de bliksems gods u treffen.
De voetballer mist nog een keer en vloekt weer: verdomme gemist!
Meteen komt er een bliksem van boven en treft de priester, en er klinkt meteen een knetterende vloek van boven: verdomme gemist!
Een topvoetballer speelt een wedstrijd, telkens als hij mist roept hij: verdomme gemist!
Er zit een priester in het publiek en roept: als u nog een keer zo vloekt zal de bliksems gods u treffen.
De voetballer mist nog een keer en vloekt weer: verdomme gemist!
Meteen komt er een bliksem van boven en treft de priester, en er klinkt meteen een knetterende vloek van boven: verdomme gemist!
Rosie16 zei op 28 feb 2011 - 13:05:
Er komt een man in het café die erg dronken is en niet weet waar hij woont ,
dus belt hij maar gewoon bij een huis aan ,
het blijkt een kasteel te zijn !
Er doet een non open en zegt : wat wilt u ?
De man zegt ik weet niet meer waar ik woon dus mag ik hier een nachtje blijven slapen ?!
Ja hoor zegt de non, de man zegt : maar ik heb geen pyjama mee sorry .
De non zegt u mag wel in u naakie slapen hoor !
Oke zegt de man en hij stapte het klooster binnen .
Het is inmiddels al s`avonds en ze liggen op bed .
De man moest naar de wc .
Omdat hij is zijn naakie stond keek hij goed uit of er geen non in de gang stond , er stond gelukkig niemand .
De man was klaar met plassen en zag op de wastafel 2 zeepjes .
die vondt hij zo mooi en dacht : die kan ik thuis goed gebruiken om mijn oma op te fleuren ( hij woont bij zijn oma weet hij nu weer )
Hij was zo blij dat hij niet keek of er een non in de gang stond dus rende zo de gang op . Maar nu stond er wel een non en hij deed zijn handen omhoog en bleef stilstaan, de non zegt : wat is dit voor een ding ?
En de non trekt aan het dingetje en er valt een zeepje naar beneden , de non roept : EEN ZEEP MACHINE !!!
De 2 de non komt eraan en trekt ook aan dat "dingetje" en er valt weer eens een zeepje naar beneden !
en ook zij is enthousiast !
de 3 de komt na tien minuten inmiddels ook .
En trekt ook aan het ding en roept : er komt geen eens zeep meer !
en de andere zeggen : je moet door blijven trekken !
nou de non trekt door en zegt : IK HEB SHAMPOO IN MIJN HAND !!!
Er komt een man in het café die erg dronken is en niet weet waar hij woont ,
dus belt hij maar gewoon bij een huis aan ,
het blijkt een kasteel te zijn !
Er doet een non open en zegt : wat wilt u ?
De man zegt ik weet niet meer waar ik woon dus mag ik hier een nachtje blijven slapen ?!
Ja hoor zegt de non, de man zegt : maar ik heb geen pyjama mee sorry .
De non zegt u mag wel in u naakie slapen hoor !
Oke zegt de man en hij stapte het klooster binnen .
Het is inmiddels al s`avonds en ze liggen op bed .
De man moest naar de wc .
Omdat hij is zijn naakie stond keek hij goed uit of er geen non in de gang stond , er stond gelukkig niemand .
De man was klaar met plassen en zag op de wastafel 2 zeepjes .
die vondt hij zo mooi en dacht : die kan ik thuis goed gebruiken om mijn oma op te fleuren ( hij woont bij zijn oma weet hij nu weer )
Hij was zo blij dat hij niet keek of er een non in de gang stond dus rende zo de gang op . Maar nu stond er wel een non en hij deed zijn handen omhoog en bleef stilstaan, de non zegt : wat is dit voor een ding ?
En de non trekt aan het dingetje en er valt een zeepje naar beneden , de non roept : EEN ZEEP MACHINE !!!
De 2 de non komt eraan en trekt ook aan dat "dingetje" en er valt weer eens een zeepje naar beneden !
en ook zij is enthousiast !
de 3 de komt na tien minuten inmiddels ook .
En trekt ook aan het ding en roept : er komt geen eens zeep meer !
en de andere zeggen : je moet door blijven trekken !
nou de non trekt door en zegt : IK HEB SHAMPOO IN MIJN HAND !!!
Rosie16 zei op 28 feb 2011 - 13:10:
Een sadistisch gezin (man, vrouw en 2 kinderen) zitten in de auto en zien een fietser, zegt de vader "rijden we hem omver?" "ja, ja!" is het antwoord. En ze rijden de fietser omver. Even later zien ze een oude vrouw die wilt oversteken, weer vraagt de vader "rijden we haar omver?" En weer is het antwoord "ja, ja!" Even later komen ze aan een ravijn "gooien we moeder erin?" vraagt vader "ja,ja" antwoorden de kinderen. Nadat de moeder in de ravijn is gegooid begint een van de twee kindjes te huilen, vraagt vader "wat is er? "
"ik heb het niet gezien" antwoord het kindje.
Een sadistisch gezin (man, vrouw en 2 kinderen) zitten in de auto en zien een fietser, zegt de vader "rijden we hem omver?" "ja, ja!" is het antwoord. En ze rijden de fietser omver. Even later zien ze een oude vrouw die wilt oversteken, weer vraagt de vader "rijden we haar omver?" En weer is het antwoord "ja, ja!" Even later komen ze aan een ravijn "gooien we moeder erin?" vraagt vader "ja,ja" antwoorden de kinderen. Nadat de moeder in de ravijn is gegooid begint een van de twee kindjes te huilen, vraagt vader "wat is er? "
"ik heb het niet gezien" antwoord het kindje.
Rosie16 zei op 28 feb 2011 - 13:19:
Oke, laatste:
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een
prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het
beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man
hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai."
zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt
wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je
zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en
voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is
een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de
stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke
veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt
de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en
ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,-
staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de
papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil
me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is
leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat
op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog
meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon
haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en
verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
Oke, laatste:
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een
prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het
beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man
hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai."
zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt
wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je
zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en
voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is
een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de
stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke
veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt
de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en
ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,-
staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de
papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil
me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is
leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat
op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog
meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon
haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en
verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
ZeroGravity zei op 28 feb 2011 - 14:28:
Oké, ik ben ziek en verveel me, dus kom ik met een paar turkenmoppen...
Wat is de superheld van elke Turkse vrouw?
Snorro
Wat doet een Turk in een vuilcontainer?
Eerst behangen.
Wat is een vuilcontainer onder een stoplicht?
Turkse disco.
Wat is een Turk in het riool?
Badmeester.
En nu stop ik, want... Tsja.
Ik ben hiervoor niet aansprakelijk. Kom mijn broertje maar opzoeken...
Oké, ik ben ziek en verveel me, dus kom ik met een paar turkenmoppen...
Wat is de superheld van elke Turkse vrouw?
Snorro
Wat doet een Turk in een vuilcontainer?
Eerst behangen.
Wat is een vuilcontainer onder een stoplicht?
Turkse disco.
Wat is een Turk in het riool?
Badmeester.
En nu stop ik, want... Tsja.
Ik ben hiervoor niet aansprakelijk. Kom mijn broertje maar opzoeken...
Monster23 zei op 28 feb 2011 - 16:08:
Het is groen en rolt van de helling.
Kermit de knikker.
Het is groen en homo.
Kermit de flikker.
Het is groen en het tieft in de afgrond.
Again, Kermit de flikker.
Het is groen en rolt van de helling.
Kermit de knikker.
Het is groen en homo.
Kermit de flikker.
Het is groen en het tieft in de afgrond.
Again, Kermit de flikker.
In een sadistische bui? Een dode baby mop verzonnen of gevonden die je met ons wil delen?
Zin in lachen met Joden, bejaarden, vrouwen, buitenlanders, gehandicapten...?
Net de beste absurde pinguïnmop ooit gevonden?
Plaats al uw uitbarstingen hier, en verpest onze tere kinderzieltjes en onze lachspieren.
Om ervoor te zorgen dat alle humoristische uitbarstingen makkelijk terug zijn te vinden. Dit topic heeft niet de bedoeling iemand te viseren, beledigen of misselijk te maken. We steken gewoon de draak met alles en iedereen, inclusief onszelf. If you are offended, please go buy yourself a sense of humor, then come back.En denk eraan: altijd blijven lachen.
'Cause if you can't laugh, what can you do?
(bericht aangepast door een moderator)
(reden: update)